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背影


	日期:	2005-6-15 18:03:00	来源:	中国考研网考研征文	作者:	Virginia	编辑	helen4003

      我没有故事，只有一段平凡的经历。我的经历可以从1997年7月1日说起。香港回归，也是我们中等师范毕业离校的日子。从此便步入社会，且注定是在落后的农村小学任教，我知道前途并不明朗，预感到像我这一样一个幼稚、虚荣的18岁女孩，一定会在现实中跌得很惨。

      1997年8月31日，我来到分配的小学报到。荒野里几间破旧低矮的校舍和5个年老的同事。我的心情像我见到的景象一样衰败而荒凉，我听到自己说：这辈子我完了。

      如果是支教，这种状况也许更能激起我的热情，但这是我的人生。环境的破败倒在其次，我受不了那种压抑死寂的气氛。我明白了观念的力量，许多人的观念可以形成一种极大的压力，看不见摸不着却能压得你喘不过气来。周围的人似乎活在几个世界前，说着几个世纪前的话，我游离于人群之外，很不幸地沦落为一名“愤青”，总觉得生活应该更精彩，教育应该更合理，人应该更先进……愤怒而傻气。我试图让自己平和、中庸一些，但我的本性就是一个偏激的人，这点偏激给我平添了不少烦恼，但它也使我没有像其他人那样很快被现实磨平。我的同学进入社会后就像一滴水溶入大海一样溶入了生活，而我依然痛苦迷惘着。

      性格中的弱点决定我无法正确面对现实。幼稚、脆弱、悲观、陕隘让我在工作第一年中痛苦得一塌糊涂，生活在我眼里一片灰暗，我将生活的不如意无限夸大，颇有点“此恨绵绵无绝期”的味道。1998年4月11日，是我19岁生日。那天晚上在如水的月光下，我和好友发誓：19岁，不哭。但那晚我依然泪水滂沱。

      我不知道该如何改变现状，整个小城的经济都处于极不景气的状况，教师已是一份很体面的工作了。大家都觉得我应该为能有一个铁饭碗而庆幸，所有的人都认为生活本来就应该是这样，我有一份体面的工作，然后恋爱、结婚，然后再守着这几块工资到死。这种设想让我感到极其恐怖，我绝对无法想象我也会这样过终其一生。但我周围没有一个人觉得这有什么不妥，没有为什么，没有不可以，因为生活本来就是这样。我本能地抵制这些想当然的说法。我在心里喊：不要对我说本来！不要将我也想当然纳入你们的“本来”中！我不要这样“本来”地过一生！这种生活在一开始就被我彻底否定了，我知道我再也不会回过头来认同它。所以我要尽早离开这里，摆脱这种生活，要不然我很快也会走入大家都认可的“本来”体系。在这样的小地方，人生的模式是很严格的，几岁恋爱，几岁结婚，几岁生孩子，偏离这个模式便会被视为不正常，而不正常的人要承受很大的压力，我很清楚我不是个坚强的人。啊，一切都太正常了，所有的人都按原生态的中国农民的方式生活着，理想是最不需要的东西。

      虽然那时还不到20岁，但对时间我莫名地仓皇，总觉得时间像一头洪水猛兽在后面追赶着我，我得拼命跑。我真想以百米冲刺的速度逃离这个环境，一秒钟也不耽搁！有一次我无意中听到收音机里说一个人当了八年小学教师之后改行，我想这对于我来说不可想象的，我绝对无法接受我要这个地方呆上八年。但我已被生活安排上这条轨道，时间载着我飞速沿着既定的轨道向前急驰，如果我不趁早开辟出另一条路，我就只能永远这样到死了。但我也怕脱轨会弄个车翻人亡的下场。我对自己说：降下梦想的旗帜，向生活投降吧。然而我绝做不到像一个安逸的旅客，将一切交给时间。从到那儿的第一天我就想着我该怎么离开这里。在内心深处，我并没有完全放弃希望，正是这黑暗中隐隐的微弱的希望之光支撑着我。

      98年上半年，我在自考专科还剩最后一门的时候就迫不及待地参加了浙江大学本科的自学考试。大家都觉得没必要，因为当时一个小学教师有一个专科文凭就可以了。我也不觉得一张自考本科证书有什么用，但如果我不再考了，似乎就意味着从此认命，这种想法让我恐惧不已，所以我依然保持着学习者的姿态。其实这不过是自我安慰罢了，我不是个爱学习的人。而且包班教学（一个老师教一个班的所有课程）已让我疲于应付，周末还有写不完的教案。然而这一年暑假的北京之行又让我心血来潮地觉得会说英语很酷，加上自学考试必须过英语，我又重新拿起了英语书。但这时我已有

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